tell everyone the bitch is back!

Já é domingo então teoricamente já estamos em outra semana, tem gente que diz que a semana começa no domingo embora eu ache que ela começa na segunda-feira. Ah como eu odeio segunda-feira, parece que nunca vai acabar o dia e a semana parece estar mais longe de terminar, fato. To ouvindo Together With The Sundown que aliás me faz brisar demais, além do fato da música ser meio nostalgica (pra mim) mas o que isso tem a ver com a minha semana? nada eu acho.Parece que ela demorou a passar, a semana, pareciam dias intermináveis eu já estava prestes a ter um ataque de nervos se sexta feira não chegasse logo.Uma palavra que descreveria a minha semana, uma palavra chave, acho que seria ‘irônia’ mas ao mesmo tempo poderia ser também ’saudade’, senti falta de muitas pessoas e de muitos acontecimentos e é por isso que eu digo que distância devia ser algo inexistente. Voltando à minha semana, parece que os 5 dias dela se resumiram a uma única pessoa e dessa vez eu não estou falando de amor, eu realmente me impressiono com a habilidade que certas pessoas possuem na hora de disfarçar que estão comentando de alguém, e sim, isso foi irônico, sem contar quando fazem de tudo pra serem notadas, mas quanto excesso de infantilidade hein? tem gente que adora baixar o nível ao máximo na hora de falar dos outros, parece que alguém precisa de atenção a qualquer custo, que classe N.! Sem maldade, cenas decadentes mexem tanto com o meu humor, é engraçado quando alguém cospe no prato em que comeu, que feio garotinho!
Já passei da fase dos 10 anos de idade e acho que alguns deveriam fazer o mesmo e colocar um pouco de bom senso e maturidade dentro da cabeça, todos nós sabemos que quanto mais alto uma pessoa voa mais forte será a sua queda e a de algumas não vai demorar a chegar. Falando nisso, tem gente que resolve entrar de cabeça e acha que vai sair intacto dessa mas eu acho que você ainda não percebeu que desse jeito só vai perder e vai continuar perdendo se depender de mim, parece maldade falar isso mas quando você está no meio de uma guerra você deve ter armas pra poder se defender e eu tenho as minhas Little C.
Ontem, ou melhor, hoje de madrugada eu fiquei sabendo de certas coisinhas que me fizeram ter certeza de que ter esquecido de um certo alguém foi a melhor coisa que eu já fiz, até que enfim eu consegui convencer a minha mente de que não passava de um rostinho bonitinho porque na época tudo era sobre ser legal e coisa e tal mas finalmente eu me toquei de que não há sequer uma coisa de legal em você e eu me sinto bem, o fato de que o que você fez pra mim irá se voltar pra ela aumenta ainda mais a minha auto estima, congrats!

The next time that I caught my own reflection,
It was on its way to meet you,
Thinking of excuses to postpone.
You never look like yourself from the side,
But your profile did not hide,
The fact you knew I was approaching your throne.

I know our love is new
I barely know you
I’ve fallen over you
It’s the way you do the things you do that make me fall in love with you
Dakota, are you in love with me too?

Odeio sonhar com algo que fica preso nos meus pensamentos pelo resto do dia, que toma conta da minha mente não me deixando pensar em qualquer outra coisa. Ainda mais quando o sonho se trata de algo que eu, por muito tempo, tentei esquecer e me convencer de que nunca valeu e nunca irá valer a pena. Eu achava que o que eu sentia aqui dentro havia diminuido de tamanho ou melhor, que já estava praticamente deletado da minha memória mas parece que eu andei errada o tempo todo, como sempre fiz. Tinha tudo pra dar certo mas como nada nesse mundo é perfeito havia um porém nessa minha teoria: a distância.É claro que pra mim isso não era realmente um problema porque quando duas pessoas se gostam de verdade não há distância que as separem, e é aí que está o erro: eu amei pelos dois, amei mais do que deveria e assim acabei criando uma visão diferente da sua, fazendo com que sonhos fossem se formando aqui dentro e através deles promessas e mais promessas foram feitas, promessas que não demoraram muito a serem quebradas, mas não por vontade própria e sim pelo fato de que não havia mais nada a ser cumprido já que não havia existido nada realmente concreto alí.

É frustrante pensar que por mais que eu me importe isso não é o suficiente pra que haja uma ligação entre nós dois, é amor e sempre foi, eu querendo ou não. Não queria que aquele nosso momento se acabasse onde sem você tudo é nada, eu sei de tudo o que fiz e como fiz e ninguém precisa falar por mim. As pessoas vem e vão mas ninguém pode ver através de mim, ninguém sabe o que se passa no meu interior e é certo que nem mesmo eu sabia, eu estava sempre tentando entender se o que eu sentia era realmente verdadeiro mas agora que o tempo passou e tanta coisa mudou eu sei que isso é real, eu sei que o que eu sinto por você não muda, venha quem vier, aconteça o que acontecer o meu coração sempre irá chamar por você…se ao menos eu conseguisse decodificar seus pensamentos, conseguisse entender o que se passa nessa sua cabeça eu poderia me encontrar, poderia te encontrar.

 

Eu queria estar no seu lugar, mas não estou
Acham que enlouqueci, perguntam de você pra mim
Eu tento dizer que está tudo bem
As cores lá fora, me disseram pra continuar, eu ja superei
Mas eu queria suas mãos nas minhas
Ja se tornou banal, me sentir mal.

 Passei a madrugada inteira acordada um dia desses só pra variar um pouco, e percebi que quando escuto músicas com letras profundas ou com ritmos calmos sinto vontade de escrever tudo o que fica preso dentro de mim, se eu me sinto melhor ou não eu ainda não pude perceber nitidamente mas parece que me alivia um pouco. Nesse dia em que passei a madrugada em claro vários sentimentos tomaram conta de mim, meio estranho no começo mas depois eu fui me acostumando àquilo. Não sei a razão de tudo aquilo que senti, mudava a todo momento, durava uma fração de minutos e então…Primeiro de tudo, naquele dia eu havia acordado feliz (acho), é eu me sentia bem, mas pra não perder o costume eu comecei a pensar em coisas que me atingem e me fazem mal, a preocupação tomou conta de mim naquela hora, eu sei que eu não deveria ligar pra essas coisinhas que ficam piscando na minha cabeça mas eu acabo ligando. Ah, não estou mais afim de falar daquele dia, é meio desgastante pra mim.

O que eu realmente deveria ter feito há muito tempo é ter deixado patir, se ao menos eu conseguisse me encontrar e tentar entender quem eu realmente sou, isso tudo pareceria mais simples de ser feito. Eu vivo em um mundo paralelo, vivo além de onde estou, parece que a única coisa real no meu mundo sou eu porque o resto é irreal, fruto da minha imaginação. As vezes eu penso que minha vida é como um filme, onde eu torço pra que haja conflitos que no final serão resolvidos e tudo ficará bem, e o pior de tudo é que os conflitos que eu desejo sempre se mostram presentes mas as soluções parecem não fazê-lo e aí eu percebo que minha vida não é um longa, e que eu estou incluída no mundo real vivendo algo irreal. Faz algum sentido? Eu tenho tudo planejado aqui dentro na minha mente, um mar de planos que não tem fim, mas parece que quanto mais eu planejo menos as coisas tendem a acontecer, quanto mais expectativas eu crio, quanto mais eu tento ser otimista pra mim mesma, mais eu me perco. Me perguntam se eu me sinto bem, eu digo que sim, não é que eu me sinta mal só não me sinto bem, é estranho tentar explicar isso pra alguém, na verdade eu até me sinto bem mas existem certas coisas que por mais que sejam mínimas quando se juntam me magoam, coisas que as vezes se assemelham umas com as outras e se tornam uma única, um sentimento forte que ainda não consegui definir.

Eu estou sentindo falta de tantas coisas, é estranho voltar pra casa. Não gosto da idéia de me sentir presa em um lugar onde não pertenço, queria juntar tudo aquilo e todos aqueles que eu amo e trazê-los pra bem perto de mim, queria que não existisse distância, que não existisse limite, que não existisse dor nem nada ruim. Queria poder chamar quem eu gosto de meu, queria saber demonstrar melhor o que sinto, queria aprender a dar mais valor em quem merece, aprender a ouvir mais o que as pessoas têm a me dizer, queria saber o que fazer quando me sinto insegura de algo, queria ser menos indecisa, queria saber me segurar na hora de dizer algo pra alguém ainda mais quando quero dizer que gosto/amo e não devo. Queria não duvidar de ninguém e saber quem é confiável e quem não é, queria que nada de ruim pudesse me abalar, e que sentimentos recíprocos estivessem sempre presentes na mnha vida. Eu realmente queria poder superar tudo o que de ruim acontece comigo em um estalar de dedos ao invés de ficar pensando que já me esqueci quando na verdade não o fiz. Queria tantas coisas que é meio impossível descrevê-las em um único texto. A verdade é que querer nem sempre é poder e isso me intriga.

Amor não é amor
Se quando encontra obstáculos se altera,
Ou se vacila ao mínimo temor (…)

Amor não se transforma de hora em hora,
Antes se afirma para a eternidade. (…) !

Willian Shakespeare.

Sinto uma certa nostalgia. Mais que isso, sinto medo. Na minha ida até a padaria pensava em algumas frases idealizadas, as vezes acho que tenho um certo distúrbio bipolar, dizer que quer e daria tudo para ter e de uma hora para outra mudar de idéia dizendo que está bem melhor sem é uma coisa que se enquadra à minha pessoa.

Obstáculos? É, posso dizer que passei por cima de alguns e que pelos outros que não passei não desisti, apenas esperei.Esperei pela hora certa, pra que aí sim pudesse agir da maneira mais correta, nada adianta querer encarar tudo de uma vez só e fracassar.

Acreditar cegamente em promessas que aparentam muitas vezes serem verdadeiras mas que na verdade são promessas vazias ditas de uma tal maneira, com um certo ar de sentimentalismo que causam-me impacto e que por uma fração de segundos me fazem crer que estou diante de alguém inocente até demais mas que ao mesmo tempo é capaz de fazer eu me sentir segura o suficiente, me sustenta através de palavras, porém apens enquanto esse momento de promessas dura, a partir do momento em que ele é quebrado, os atos falam mais alto. Atos? Pensando bem, a ausência dos atos é quem fala mais alto e logo eu me vejo no mesmo lugar de onde comecei, no zero.

Será que esquecer é mesmo questão de tempo? Ou seria questão de iniciativa e força de vontade? Ah, acho que um pouco de cada, tomar iniciativa leva tempo, para criar força de vontade o suficiente leva tempo, então creio que eu esteja correta.

Não consigo, não consigo dizer o que está realmente me aflingindo de fato, até sei mas não consigo expor explicitamente de uma maneira que faça eu me sentir aliviada como se tivesse desabafado tudo. Promessas falsas, ausência de atos, indiferença…o que mais? citar é simples, mas explicar exige um pouco mais de mim, e esse meu lado eu ainda não cheguei a conhecer. Ou então o fato de querer dizer diretamente e espontâneamente o que eu quero, o que eu sinto, o que eu penso, e saber que dadas as circunstâncias de nada irá adiantar é que está mesmo me aflingindo. Mas eu não digo, não importa o que aconteça não digo porque eu sei que isso é motivo pra algumas pessoas darem boas risadas,  posso já ter mencionado e sei que fiz errado mas já prometi a mim mesma que não acontecerá novamente.

Quem sabe um dia enxergue isso sem eu ter que ir até você,  se isso acontecer, bom…prefiro não criar mais coisas pra pensar.

Don’t go away
Say what you say
But say that you’ll stay
Forever and a day… in the time of my life
‘Cause I need more time, yes I need more time
Just to make things right.

É isso.

Tô achando que já tá virando rotina me magoar por algo ou alguém que não me faz bem por mais que eu me esforce e tente esquecer sempre acontece denovo.  Uma pergunta: o que a gente faz quando se divide entre duas coisas que não valem a pena? duas situações que embora diferentes acabam se igualando no fim das contas?! Afinal sou eu que sempre tenho que dizer tudo, que sempre corro atrás, que sempre está lá pra quando você ”tá afim”, é como se eu fosse descartável ou quase  e como se não fosse o suficiente eu acabei me prejudicando por isso. Essa nossa indiferença me deixa confusa, faz minha mente pensar no lugar do coração, quando deveria ser o contrário, mas pra não perceberem eu finjo aceitar! É claro que apesar dos apesares eu me sinto bem, eu acho. Não gosto de guardar ódio de ninguém, e é meio que relativo se você pensar bem, é só que certas coisas que eu vejo me deixam um tanto quanto brava! Brava não, pra dizer a verdade está mais pra inveja, todo mundo tem inveja é normal, exagero é quando isso toma conta de você…14:14 se essa tal teoria das horas existisse e eu pudesse escolher alguém pra estar pensando em mim isso melhoraria um pouco as coisas. Não sei se é impressão ou não – não  – mas algo me diz que é só de amor que eu sei falar, aliás que mau há nisso? Sei la, deve enjoar pra quem fica por perto.

Sabe aquela coisa de dizer que a gente não liga mais e que já é passado? Isso anda acontecendo a todo momento comigo, é meio que estranho, vai além do meu auto controle, mentir pra mim mesma só vai me fazer mal e quanto mais eu tento afastar da minha mente a idéia de  que não era pra ser mais eu acabo pensando que na verdade era, estranho!

Não é nenhum pouco legal esbarrar com alguém por aí e sentir aquele cheiro que me causa frio na barriga, o pior de tudo é que eu sei que não tem nada a ver eu me sentir assim, é como se eu tivesse criado um passado que nem sequer chegou a existir.

Preciso de uma frase de efeito.

E tudo o que eu quero te dizer eu já cansei de escrever (…) vou te esquecer.

Bom, não sei o motivo que me fez vir aqui e criar um blog, nunca fui boa o suficiente em escritas.Na verdade, os assuntos é que nunca me foram muito interessantes ao ponto de serem relatados em algum lugar. Hoje, digo, agora (ou sabe-se lá quando) me veio uma idéiazinha repentina de falar sobre coisas…coisas tipo qualquer coisa, então tá.

Eu estou acordada em plena madrugada…não não, acho que já amanhece porque são quase 6, mas o horário não vem ao caso. Estou acordada sem um pingo de sono em Campinas enquanto minha melhor amiga dorme, e com fome MUUUUUITA fome, enquanto meu…estômago sente fome minha cabeça por outro lado processa pensamentos que deveriam estar deletados a algum tempo, pensamentos que muitas vezes são motivos pra me causar ataques de risos ou então que me causam raiva, pensamento esse que na minha opinião só traz mais complicações pra minha cabeça. Ultimamente eu ando percebendo que nem tudo acontece como nós planejamos, e que a frase ‘Se algo pode dar errado, dará’  se encaixa perfeitamente nas minhas longas semanas. Não é que TUDO esteja dando errado, ou que NADA esteja dando certo, o errado ou certo são apenas ahn…detalhes, detalhes pequenos que pra mim fazem diferença, ou vai ver eu é que sou de fazer tempestade em copo d’água. Vá, sou! Não gosto de gostar de quem não vale a pena, acho perda de tempo, mas é que eu tenho tanto tempo que acabo gostando, tá tudo errado ou sou eu que estou errada? Não consigo parar de trocar de mensagem pessoal a cada segundo, às vezes eu acho que sou bipolar…não não, o que realmente acontece é que eu não consigo me convencer de esquecer de quem nunca lembrou de mim, vai ver até lembrou mas foi coisa de fração de minutos ou até menos! Meus papéis já estão se cansando de serem usados como rascunhos que choram – chorar é muito exagero hmmm, melhor seria ‘reclamam’ ou qualquer coisa do tipo – pela mesma pessoa, mas quem é que consegue convencer meu coração disso? sei lá, vai ver minha mente é que está querendo falar mais alto que ele e por isso eu fico assim, meio sem nexo eu até já perdi o fio da meada disso aqui. Ah quanto drama. A fome continua batendo e a cabeça continua processando, processando, processando, chega! quero café, café faz minha auto estima subir, ou será que é porque eu fico mais elétrica?! muita coisa pra eu pensar, melhor ficar jogando conversa fora no msn, assim eu distraio a cabeça, esqueço a fome, esqueço meu problema, e dou risada, e o café…esquece o café oras.

Agora sim são 6 da manhã!

Secret Valentine.